Приветствую Вас ГостьЧетверг, 17.08.2017, 06:33

Путин Владимир Владимирович




Главная » Анекдоты » Народ шутит

Народ шутит

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.


Путин - народу:
- Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
- Хотим, хотим!
- Хотите, чтобы я посадил олигархов?
- Хотим, хотим!
- Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!


Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.


1-е свидание В.Путина:
- Добрый вечер. Буду краток. Пошли?

- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
- Замочил в сортире...


Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
- Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой хрен машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.


Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.


Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

Hаpодная пpимета: Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин.


При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.


Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владимирович".

С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.

Россия опять отличилась своей оперативностью:
Путин принес свои соболезнования за час до совершения теракта в Америке...


Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".


11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.


Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!


В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?


Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
- Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели - конец света.
Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая -- бог все-таки есть. Плохая - через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
- Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая - бог все-таки есть, а вторая - я буду президентом до конца света.


Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.


Путин:
- Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

Просмотров 10435 | Рейтинг: 5.0/2 | Форум


Новости по теме:



Всего комментариев: 1
1  
smile smile smile

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
ЭТО ВАЖНО!
 Читать всем!
Категории раздела
Личное дело
Биография
События
Видео онлайн
Факты и сплетни
Анекдоты
Афоризмы
Фотогалерея
Поиск
Форма входа

Наши друзья

  • Поздравления

  • Популярное
    Правда о Екатерине Тихоновой Фото
    Леонардо Ди Каприо вылетел на тигриный саммит к Путину
    Штаб Путина хочет победы в первом туре президентских выборов
    Подборка анекдотов про Владимира Путина
    Путину доверяют 45% россиян, Медведеву - 37%, подсчитали в ФОМ
    Путин отчитался о тратах на президентскую кампанию
    Юмор, афоризмы
    Собчак: Путин - мудрый, Лукашенко - диктатор
    Сколько зарабатывают Дмитрий Медведев и Владимир Путин?
    Распорядок Владимира Путина на прошлой неделе.

    На главную | Новые фото Путин | Биография | События | Семья | Портреты | Обсудить на форуме | Крылатые фразы | Анекдоты