Приветствую Вас ГостьСуббота, 21.10.2017, 18:52

Путин Владимир Владимирович




Главная » Анекдоты » Анекдоты о Путине

Анекдоты о Путине


Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?

Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!

Вчера Путин был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

Путин: -Шойгу! Куда вы дели 200 миллионов рублей?.. Шойгу: -Ну-у... Путин: -Правильный ответ: ГНУ- грозы, наводнения, ураганы! Учитесь быть кратким.

Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!

Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
- У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой, - отвечает Путин.
- Зюганов набрал 75% голосов.
- ..! - схватился за голову Путин. - А хорошая тогда какая?!
- Вы набрали 76%.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.

Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
-Вы что, чеченец?
-Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь - у Вас волосы становятся дыбом.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не сделаешь, - отвечает кандидат.
Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебя креста нет!

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
- Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
- Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов.

Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.

Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Просмотров 17945 | Рейтинг: 4.4/5 | Форум


Новости по теме:



Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
ЭТО ВАЖНО!
 Читать всем!
Категории раздела
Личное дело
Биография
События
Видео онлайн
Факты и сплетни
Анекдоты
Афоризмы
Фотогалерея
Поиск
Форма входа

Наши друзья

  • Поздравления

  • Популярное
    Отвечать за реформу ЖКХ будет Путин.
    Новые анекдоты про В.В.П.
    Владимир Путин пообещал повысить статус ряда археологических объектов России
    Путин предложил Евросоюзу широкое сотрудничество.
    Жена Путина на седьмом месяце беременности, вынашивает Спиридона — преемника ВВП
    Пресс-секретарь Путина раскрыл правду о его богатстве!
    Мульт личности. Выпуск от 31 декабря 2010. Путин и Медведев поют частушки.
    Президентский повар выдал все тайны Кремля
    Юбилей Путина смотрели как «Поле чудес»
    Наоми Кэмпбелл взяла интервью у Владимира Путина

    На главную | Новые фото Путин | Биография | События | Семья | Портреты | Обсудить на форуме | Крылатые фразы | Анекдоты